(gif de circonstance)

À part ça, j’ai toujours autant de mal avec les mecs. Je suis ce genre de fille qui ne tentera jamais rien parce que de toute façon il y a plein d’autres filles avec nous, et puis même si tu m’as payé un verre, je suis en jean et gros pull alors c’est IMPOSSIBLE que je sois dans ta cible. Note pour plus tard : arriver à travailler un peu sur moi pour créer une équation du genre [confiance en moi] > [timidité] dans laquelle [timidité] ne deviendrait pas paralysante (c’est ma résolution de 2012)(ça devrait être ma résolution de VIE). Et puis dès qu’il fait moins froid, je remets des jupes pour sortir et puis c’est tout.

gif de cironstance, on est très Disney en ce moment

Sinon, ça vous est déjà arrivé de ne plus avoir de voix après une après-midi passée à parler entre copines, et d’enchaîner sur une soirée avec beaucoup de moments dehors/dedans/sortie cigarette, et de vous retrouver avec une voix de travelo ? Je me suis sentie exactement comme Alex de Happy Endings, c’était marrant mais pas très sexy.

Le plus marrant, c’est de faire des listes de critères qu’un garçon se doit de remplir et puis les jeter dès qu’une occasion se représente, parce que j’ai toujours été incapable de suivre les règles à la lettre.

La prochaine fois nous parlerons des gens qui mettent plein de mots en gras dans leurs posts.

C’est mon temps préféré, quand il fait très froid et beau. Disons que ça me permet de combiner deux choses que j’adore faire : m’emmitoufler de façon cozy pour rester chez moi ou pour sortir, et marcher joyeusement dans la rue au soleil sans avoir trop chaud. J’aimerais bien que ça dure, mais la neige qui s’annonce va sûrement me couper du monde (les bus de Bordeaux sont incapables de circuler sous 3 flocons, et aucune station vcub à moins de 20 min de marche)(plutôt mourir). Peut-être que le froid va me faire maigrir un peu (enfin). Peut-être même qu’il va faire enfler mon porte-monnaie (achetez mes bonnets ! )

Ce mec de ma classe qui s’est fait larguer me renvoie à mon moi d’il y a un mois, un moi beaucoup plus déprimé mais quand même. Je continue à penser que ce qui fait toute la différence, c’est le déclic, l’auto-coup de pied dans les fesses qui m’empêche de passer mes journées effondrée sur mon lit à sangloter (enfin, maintenant j’en ai plus envie de toute façon). Sans ce déclic, on est fichu, un peu comme cette copine en analyse depuis des années dépendante à la psy, tellement qu’elle en est à voir un psychiatre. C’est ce genre de choses qui me met le plus en rogne, parce que je suis impuissante, parce que ce n’est pas à moi de décider qu’elle aille mieux et que mes tentatives de coups de pied se soldent immanquablement par des échecs, et que c’est chiant de la voir s’enfoncer comme ça sans se débattre. Je pensais que si j’en étais capable, tout le monde pouvait y arriver.

Peut-être que je vais devenir une personne chiante qui donne des leçons aux autres et qui dit en société que “quand même les RMIstes, c’est bien tous des assistés”, un peu comme cet oncle relou qui pense qu’il connaît le marché immobilier à fond parce qu’il loue 2 apparts miteux hors de prix dans des coins craignos et que “quand même, tu devrais pas chercher à te loger au centre, c’est hors de prix, pourquoi t’essaies pas le cours de l’Argonne plutôt ? ” (LOL). Des fois je sais bien que j’ai l’air d’être une sale jeune qui sait tout sur tout mieux que vous, mais d’autres fois je me rassure en me disant qu’au moins mon but dans la vie c’est pas de m’installer avec “mon chériiii” et de pondre à 23 ans.

(Arya Stark me manque, pas à vous?)

La question du moment : “bon alleeeez, quand est-ce que j’embrasse un garçon ?”

(tout cet article n’était en fait qu’un prétexte pour coller ce .gif)

Joyeux Moisiversaire!

Des impressions?

Je ne déprime pas. Enfin, pas trop. Enfin, pas vraiment. Au début, il fallait que je sois entourée pour ne pas pleurer (merci les 3 jours dans le château de la Belle au Bois Dormant pour le Nouvel An), et puis petit à petit je n’ai plus été triste que le soir et le matin, et puis maintenant j’ai juste un vague sentiment de tristesse/solitude quand je rejoins mes 30 pelotes de laine au fond de mon lit. Je n’ai même plus besoin de me retenir tant que ça d’envoyer un sms du soir ! Juste, j’aimerais trouver un substitut aux grands bras tendres et aux mains masseuses (l’homme aux massages est maqué maintenant, damn you karma ! ). Aussi, croiser par surprise l’ex en sortant de la BU est une expérience un peu désagréable, mais pas catastrophique. Je m’en suis bien sortie si on prend en compte le fait que j’avais mis ma tenue doudou, a.k.a. pull de ski, slim rentré dans les bottes avec braguette ouverte et grosses lunettes de quand je me lève à une heure bien trop matinale pour mettre des lentilles.

Je recommence à apprécier les moments que je passe avec moi-même. Après tout, j’ai passé un premier semestre un peu mouvementé, ça me manquait de ne pas avoir de temps pour moi. Les gens qui ne savent pas être seuls me font peur, et en même temps je les comprends : j’ai passé tellement de temps à me flageller mentalement dès que j’avais 5 minutes, j’ai rempli des carnets avec mes pleurnicheries il y a quelques années. J’essaie de les attirer dans le monde des gens qui ont fait la paix avec eux-même mais je crois que ça ne marche pas aussi simplement. J’essaie aussi de sortir un peu mais GUESS WHAT, je suis encore à découvert alors c’est pas top pour choper (insert tête blasée here).

Tout le monde me dit que je vais bien. Je culpabiliserais presque de ne pas faire la gueule à chaque fois que je vois quelqu’un, tiens. Les blagues que je tente sur mon récent célibat tombent à plat, les gens s’interrompent avec un sourire figé, c’est chiant, c’est pire que si quelqu’un était mort. J’ai vaguement l’impression que si ça se passe aussi bien pour moi, c’est que je dois enfouir quelque chose bien profondément et que je ne devrais pas, mais j’en ai plus rien à foutre. J’ai plus que jamais envie de ressentir les choses avec légèreté. La playlist de rupture, si elle fout autant la patate, c’est que des émotions comme ma bonne humeur sont très facilement remuées (presque volatiles), et ça ne va pas plus loin que ça. Et ce qui est bien, c’est que ça marche dans l’autre sens : pas de déprime autre que passagère ou d’énervement qui résiste à un haussement d’épaules et à un “ça me saoule”. La bonne humeur toute la journée, ce n’est finalement pas plus compliqué que du Katy Perry en boucle.

Bref, bilan à M + 1 : Bien, attribution des encouragements, doit continuer sur sa lancée.

*on parie combien que dans 1 mois on en voit des tatouages partout, Deathly Hallows staïle?

-En ce moment je remplace ma vie de couple par de la laine sur des aiguilles (ô toi, symbole phallique), et donc si vous voulez faire une bonne action pour mon portefeuille vous pouvez toujours aller voir dans ma boutique (ou ici ou ici selon vos préférences), j’y ai rajouté de mâââgnifiques bonnets tout à fait dans l’air du temps (ou peut-être pas, mais au moins ils sont jolis et chauds). Et je prends les commandes aussi, just sayin’.

-Je n’arrête pas de le répéter mais la musique peut sauver des vies, et c’est de là qu’est née ma super Playlist de Rupture. À bas la déprime et les gros sanglots, voici donc 20 morceaux qui font qu’on se sent badass quand on marche en rythme dans la rue, ou sur lesquels on peut danser de manière tout à fait ridicule toute seule dans sa chambre. Enjoy et n’oubliez pas, sortez couverts. (le jour où je trouverai un moyen d’intégrer un truc proprement dans un article, je vous préviendrai)

Quand les gens de ma classe ont appris pour ma rupture, ils m’ont promis de me faire sortir et boire et pompélope. Je crois même en avoir entendu une lancer le nom de code “Bites Embargo”. Mais je peux me tromper.

Et NON, je ne vais pas faire que parler de ma rupture, je sens bien que je vais en saouler quelques-un à force. Mais on sait jamais, ça peut servir de manuel pour un coeur brisé qui passerait par là? Genre “comment continuer à vivre après avoir perdu son premier vrai petit ami”. J’ai hâte de savoir ce qu’il se passe après.

Une chanson pour pleurer (Big Up Veronica Mars), une chanson pour se dandiner.

Et puis le sms du soir, après 4 ans, j’en fais quoi, je m’assieds dessus? Même si les copines sont toujours là, c’est un des rares truc que je ne peux pas faire avec elle. Et ça crée un truc tout vide.

Le reste du temps se passe étonnamment mieux que ce que j’aurais cru, mais les moments tristes sont toujours prêts à me sauter à la gorge quand je m’y attends le moins. C’est très dur d’écouter de la musique quand tu es sortie avec ton jumeau musical pendant 4 ans et que 70% de ta bibliothèque musicale est remplie de trucs que vous aimiez tous les deux. C’est très dur de ne pas penser à lui, et c’est très dur de me concentrer sur ma civi alors je crois bien que je vais lamentablement rater mes partiels parce que tout ce qui m’empêche de penser, c’est un épisode de Dexter avec un tricot sur les aiguilles, ou Game of Thrones.